---

ilk önce sabitlenirse sevinirim Güncel olarak Fıkralar Burda

BORSACI
Kurt borsacı genç borsacıyı yanına almış, işin inceliklerini anlatıyor Bütün önemli konular gibi, bu konu da parkta yürüyüş yaparken konuşuluyor
Yaşlı kurt anlatıyor:
- Durumu değerlendirirken, kafanda ne kadar risk karşısında ne kazanıyorum hesaplarını İyi yapacaksın Mesela bak şuraya bir köpek pislemiş, normalde iğrenç ama sana "parmağını değdir ve yala, karşılığında bir milyar veririm" dediğimde bir fırsat şekline dönüşür değil mi?
- Elbette
- Haydi bakalım, bir milyar veriyorum parmağını değdir ve yala
Genç denileni yapar, ihtiyar kurtun anında saydığı bir milyarı cebe atar, yürüyüş devam eder
- Peki ben size bir milyarınızı geri almanız için şu köpek pisliğine parmağınızı değdirip yalamanızı söylesem
Yaşlı kurt hemen yapar ve bir milyarı geri alır
Yan yana yürümeye devam ederler
Genç: - Ceplerimizdeki para aynı, ikimizin de ağzında köpek pisliği tadı var Ne fark etti?
Yaşlı kurt: - Öyle deme; iki milyarlık işlem hacmi yarattık


Ağanın Ayrıcalığı
Irgat koşa koşa ağasının yanına gelir;
-Ağam akşam rüyamda seni gördüm
-Hayırdır len nasıl gördün?
-İkimizde aynı uçakta seyahat ediyorduk
-Eeee
-Sonra uçak arıza yaptı ve düştü
-Hayırdır inşallah,ne oldu sonra?
-Ben b*k çukuruna, sen de bal çukuruna düştün
-Olacak di mi o kadar fark Ağalığım rüyada bile belli olmuş
-Sonra birbirimizi yalaya yalaya temizledik

Kolkola
Hayvanat bahçesinde iki ahtapot kollarını birbirine sarmış dolaşıyorlardıErkek ahtapot eğildi hafif bir sesle dişi ahtapotun kulağına fısıldadı:
-Ne güzel bir gece değil mi sevgilim?Mehtap,yıldızlar,s en,benVe bu güzel gecede seninle ikimiz böyle kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola dolaşıyoruz

Renk insanı değiştirir
Amerika'da bir fuar açılmıştı Fuarda zencileri beyaza dönüştüren bir makine tanıtılıyordu Denemek 10 dolardı iki zenci fuarı gezerken bu makineyi gördüler ve denemeye karar verdiler Birinin 11 doları diğerinin ise 9 doları vardı 9 doları olan arkadaşına dönüp
-Sen 1 dolarını bana ver Gidip birlikte beyaz olalım dedi Arkadaşı ise :
-Dur! Önce ben gireyim, deneyeyim Eğer memnun kalırsam sana 1 dolarımı veririm Sen de beyaz olursun dedi
Anlaştılar Zenci gidip makineye girdi ve bir süre sonra beyaz olarak çıktı Dışarıda kalan zenci duruma çok sevinmiş olarak arkadaşının yanına gidip :
-Hadi dedi 1 doları ver ben de beyaz olayım
-Hadi oradan pis zenci!

Topun Hacmi
Bir matematikçi, bir fizikçi ve bir mühendise bir kırmızı top verip bunun hacmini nasıl bulacaklarını sormuşlar Matematikçi, bir mezura ile etrafını ölçüp formülle yarıçapını hesapladıktan sonra diğer bir formülle yarıçapından hacmini bulacağını söylemiş Fizikçi ise topu suya batırıp yer değiştiren suyun hacmini ölçerek topun hacmini bulabileceğini söylemiş Top son olarak mühendisin eline verilmiş, mühendis topu şöyle biraz çevirip bakmış ve sonra: "Bana kırmızı toplar kataloğunu bulun

Teknoloji
Bir Türk, Japon arkadaşının daveti üzerine Japonya'ya gidiyor Birkaç gün gezdikten sonra arkadaşı onu çalıştığı fabrikaya götürüyor Teknoloji muazzam "Bak !", diyor Japon : "Burada robot yapıyoruz Şu Robotlar öğle yemeğini hazırlar ve getirir Şunlar bebek bakar Şunlar araba bile kullanır" Bizim Türk vatandaşı hayretler içinde kalır Dolastıkça gözleri fal taşı gibi açılır Japonya'dan ayrılırken arkadaşı Türkiye'ye mutlaka gelmek ve teknolojisini görmek istediğini söyler Ve o gün gelir Fakat bizim Türk nereyi gezdireceğini bir türlü bilemez Düşünür ne göstermelide altında kalmamalı Japonyada gördüklerinin Aklına hamam gelir Japon ne anlar Türk Hamamından Alır götürür Japona ilginç gelir: "Ne oluyor burada?" "Biz burada insan yapıyoruz" " Sahi mi?" der Japon Bir odanın kapısını açarlar İçeride tellak bir adamın kolunu ovmaktadır "Bak der bizimki, burada kollar monte ediliyor" " Bir başka odada bacak ovulmaktadır "Buradada bacaklar takılıyor" Japon bu sefer hayrette Diğer odanın kapısını açarlar İçeride bir kadının üstünde bir erkek iş üstünde Japon sorar : "Peki burada ne oluyor" "Burada montaj bitmiş delikler açılıyor"

Emektar
Adamın biri sabah uyanınca o gün 90 yaşında olduğunu hatırlamış Yavaş yavaş yataktan kalkarken gözü ayaklarına ilişmiş "sevgili ayaklarım" demiş, "Bugün 90 yaşına girdik Bu kadar sene beni istediğim yere götürdüğünüz, bu yaşıma sizinle girdiğim için bahtiyarım, sizlere çok teşekkür ederim, nice seneler dilerim"
Sonra dizlerine dikkat etmiş "Sevgili dizlerim, bugün 90 yaşına girdik Bu kadar sene beni taşıdınız,"bükül" dedim büküldünüz, çömel dedim çömeldiniz, bu yaşıma sizinle girdiğim için şükür ediyorum Sizlere çok teşekkür ederim, nice seneler dilerim"
Sonra gözü biraz daha yukarı kaymış "Eee emektar" demiş "Eğer sende yaşasaydın bu günümüzü birlikte kutlayacaktık"

Sinekler
Dokuz yaşındaki oğlan °°°°°° elinde raket, gözünü pencere camına konmuş çiftleşmekte olan sineklere dikmis
- "Anneee!!" diye cağırmış "Sineklerin erkeği olur mu?"
Anne bu masum sorudan kuskulanmadığı için "Olur yavrum" cevabını verince, oğlan sorusunu ikilemiş
- "Peki sineğin dişisi olur mu?"
Kadın o zaman soruların çetrefilli bir yere gideceğini sezip, yan çizmiş
- "Olmaz evladım"
Oğlan aradığı cevapları alınca elindeki raketi hırsla sineklerin üzerine yapıştırmış
"İbneler!"

Haremağasının İntikamı
Ahmed sarayın hizmetkarlarından biri Yıllardır Kraliçeyi görür ve onun göğüslerine hayran olurmuş Artık bir saplantı halini almış Kraliçenin göğüslerine dokunmak, öpmek Tüm cesaretini toplayıp haremağasına açılmış
"Bana sultanın memelerini koklat Ömür boyu biriktirdiğim bin altın senin" demiş Harem ağasının aklı yatmıs bu karlı işe
Kenar mahallelerde tanıdığı bir simyacı, büyücü karşımı bir kadın varmış Ona gidip bir losyon hazırlatmış ve bu losyonu, sultanın o gün banyodan sonra giyeceği korsaya iyice sürmüş Sultan çıplak tenine korsayı takınca, losyon etkisini hemen göstermiş Memeleri yangın yeri gibi yanmaya başlamış Saray doktorları merhemlerle, ilaçlarla çare bulamamışlar Sultan acıdan, kaşıntıdan, yanmadan ölecek Harem ağası ortaya çıkmış ve padişaha "Saray hizmetkarlarından Ahmet, derdinize derman olabilir Onun salyası, herşeye iyi geliyor Tek çare, Ahmed'in dili Kraliçemizi ancak o kurtarır, eğer izin verirseniz" demiş Padişah çaresiz çağırmış Ahmed'i hareme Ahmed bir saate yakın sultanla yalnız kalıp muradına ermiş Ne var ki söz verdiği halde 1000 altını harem ağasına vermeye yanaşmamış "Bu olayı açıklarsan ikimizin de kellesi gider Bunu göze alamazsın Hadi bakalım, çek arabanı" demiş, haremağasına Çok kızmış harem ağası Öyle kızmış ki Ertesi gün aynı yakıcı losyonu padişahın, banyodan sonra giyeceği donuna iki kat sürmüş

Güvenilmez
Adamın biri gazetedeki iş ilanı üzerine gelmiş ve sırası gelince görüşmeye girmiş
İş ilanında üniversite mezunu, iyi fransızca konuşan, pazarlama konusunda tecrübeli bir yönetici arandığı yazıyormuş
- Hoşgeldiniz, hemen başlayalım Hangi üniversite mezunusunuz?
- Üniversite mezunu değilim
- Öyle mi? O zaman yabancı dilinize güveniyor olmalısınız
- Yabancı dil bilmem
- Demek bilmiyorsunuz O zaman tecrübenize güvenerek geldiniz
- Pazarlama konusundan anlamam
- O zaman niye geldiniz canım kardeşim ?
- Bu işte bana güvenmeyin Onu demeye geldim

Penguenler
Alaska'da bir bardan içeri iki İngiliz girmişler ve içki söylemişler Bir süre sonra bir tanesi barmene
- Buralarda siyah kadın bulunur mu ?
- Hayır, bulunmaz elbet
- Peki buralarda siyah beyaz kadın bulunur mu ?
- Bulunmaz tabi
Bunun üzerine Laz arkadaşına dönerek :
- Sanırım dün gece iki penguenleydik

Mezarlık?
İki kişi arkadaşı konuşuyorlarmış :
- Nasıl, iş bulabildin mi ?
- Elbette, altımda 1500 kişi çalışıyor
- Vay canına ! Ne işi bu ?
- Mezarlık bekçisiyim

Sizin Kızdan Ne Haber?
İki aile varmış ve her iki ailenin de birer kız çocuğu varmış Birgün misafirlikte sohbete baslamışlar;
-Eee sizin kızdan ne haber?
-Valla işte ne olsun biliyorsunuz işe girdi geçen sene Başını kaşıyacak vakti yok İlk başlarda geceleri fazla mesai yapıyordu Sonra hafta sonları da çalışmaya başladı Patronu çok sevmiş her işi ona veriyormus Derken Ankara seyahatleri başladı Bizimki çanta sekreter gibi patron nereye o oraya Sonra Paris seyahatleri filan en sonundabu iş böyle olmayacak dediler, patronu ev tuttu Deli gibi çalışıyor evladım Ee, peki sizinki ne alemde?
-Valla bizimki or*s-pu oldu, ben sizin kadar güzel anlatamıyorum

Cennet-Cehennem Ligi
Bir devrin tüm en klas futbolcuları cennette toplanmışlar Cennetin baş meleğide futbola çok meraklıymış Şeytanı çağırtmış ve :
-Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin?
-Bosuna oynamayalım, biz kazanırız, demiş şeytan
-Olur mu en iyi futbolcular bizde Ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde Şeytan şeytanca gülümsemis ve :
-Ama bütün hakemler de bizde

Müsrif
Salamon be! Benim hanım çok müsrif, para yetişmiyor İnanamazsın, Pazar günü benden 200 frank istedi, Pazartesi 300, Salı 400, Çarşamba 500, Perşembe 800, dün de 1000 frank!
- Acıdım sana be Mison Nereye harcıyor bu kadar parayı?
- Ne bileyim ben, verdiğim yok ki

Bizi de Uyandırır mısınız?
Adam otele gelip resepsiyona kaydını yaptırırken görevli sordu :
- Sabah sizi kaçta uyandırmamızı istersiniz? Adam başını salladı :
- Hiç gereği yok Ben her sabah saat beşte kendim uyanırım Resepsiyonda ki görevlinin yüzü güldü :
- Aman ne iyi Lütfen uyandığınız zaman bizi de uyandırır mısınız?

İran Halısı
Kadının biri pahalı halılar satan bir dükkana girer ve ilk bakışta çok beğendiği bir iran halısına doğru yönelir Halıya daha yakından bakmak üzere yere doğru eğildiğinde istemeyek sesli bir şekilde gaz kaçırınca çok utanır ve hemen kimse duydumu diye etrafına bakınır ve arkasında duran satıcıyı görünce konuyu unutturmak için aceleyle adama
-Bu İran halısı kaç para? Diye sorar Satıcı gayet pişkin şöyle yanıt verir
- Valla hanımefendi, halıya sadece bakmakla osurduğuna göre fiyatını duysan zıçarsın

Masum Şeytan
Bir gün şeytan büyük bahçeli koskoca bir malikaneye girmiş Merdivenleri çıkmış Bir kuzu görmüş Kuzunun boynunda bir ip varmış Şeytan ipi çıkarmadan sadece biraz gevşetmiş Kuzu malikenenin önünde bulunan aynayı görmüş Şaşırınca bir hamle yapıp aynayı kırmış Çıkan gürültüye evin hizmetçisi gelmiş Sen naaptın? Ben şimdi burayı nasıl temizliycem Evin beyi bunu duyunca kesin beni kovar demiş ve kuzuya bir tekme atmış Kuzu merdivenlerden düşünce ip yetmemiş ve kuzunun boynunu kesip onu öldürmüş Bu sırada evin uşağı gelmiş Neler olduğunu sormuş Kadın anlatınca bunu nasıl yaparsın Bey şimdi ikimizi de kovucak O kuzu onun için çok değerliydi demiş Ve hafifçe kadını itmiş Kadın dengesini kaybetmiş ve merdivenlerden düşüp boynunu kırmış Sesi duyunca evin hanımı gelmiş Olanları öğrenince sinirlenmiş Tam uşağı dövmek için uşağa yaklaşırken uşak lütfen beni bağışlayın ve beni kovmayın diyerek diz çökmüş Uşağın üstüne hızla gelen kadın ise ona çarpıp merdivenlerden yuvarlanmış ve ölmüş Evin beyi gelip de olanları dinleyince belinden silah çekip uşağı vurmuş Sonra kendi kendine eyvah ben ne yaptım? Bir kuzu, aynanın kırılması ve sevmediğim karım için elimi kana bulamaya, katil olmaya değermiydi? Demiş ve silahı çekip bir kurşunda kendine sıkmış Bütün bu olanları bir kenardan izleyen şeytansa sırıtarak "Ben hiç bişey yapmadım ki Sadece acıyarak kuzunun boynundaki ipi gevşettim, o kadar" demiş

Alış-Veriş
Eski İstanbul'da bir yaptığı veresiye alış verişlerde pek borcunu ödemeyen bir memur varmış Bir gün bir alışverişteyken çarşıyı denetleyen belediye başkanı adı Mehmet olan bu adama da hal hatır sormuş:
- Ooo Mehmet Efendi nasılsın?
- İyi alış veriş yapıyorum Bu cevap üzerine ağzı Mehmet Efendi'den yanan dükkan sahibi hemen atılmış:
-Vallahi efendim şu ana kadar yalnızca aldı Çok şükür daha bir şey verdiğini pek görmedik

İddia
Nasreddin Hoca, bir gün eşeğiyle odun getirir Hava da cok sıcak olduğundan hem kendisi hem eseği kan ter içinde kalırlar Hoca odunları indirir, yerleştirir Karısına:
- Hatun, eşek cok yoruldu, onu bir yemleyiver, diye seslenir
Karısıda o gün yorgun olduğundan:
- Efendi, benim işim var, sen yemleyiver, der
Hoca sıcaktan iyice bunalmış vaziyette kendini minderin üzerine atar
- Olmaz! Hiç halim yok, veremem, sen ver der
Eşeğin yemini sen vereceksin ben vereceğim derken iş kızışır Epeyce tartışırlar En sonunda Hoca:
- Pekala! Öyleyse aramızda bahse tutuşalım Kim önce konuşursa eşeğe o yem versin Anlaştık mı? Der
Karısı teklifi kabul eder İkisi de birer köşeye çekilirler Az sonra kadın, el işini alarak komşuya gider Hoca birşey diyemez Aradan biraz zaman geçer Eve bir hırsız girer Hoca'yı görünce kaçacak olur Ama Hoca'dan hiç ses ve tepki gelmediğini anlayınca kaçmaktan vazgeçer Ortalıkta ne var ne yoksa koca bir çuvala doldurur Hoca'nın gözleri önünde çuvalı yüklenerek evden çıkar Karısı epey zaman sonra eve girip evin halini görür Eşyaların yerinde yeller esmektedir Telaşla:
- Bu ne hal? Efendi! Diye çiğlik atar
Hoca yattığı yerden doğrularak:
- Haydi bakalım Hatun, bahsi kaybettin Eşeğin yemini sen vereceksin! Der

Mutlu Bebek
İki gey birlikte yaşamaktadır Her şey çok iyi gitmekte oldukça iyi geçinmektedirler Sonunda evlenmeye karar verirler Evlilikleride oldukça mutludur ancak tek bir dertleri vardır oda çocuk sahibi olamamak Bu onları yiyip bitirmektedir Birgün akıllarına bir fikir gelir kiralık bir anne bulacaklar spermlerini birleştirerek mikroenjeksiyon yöntemi ile hamile bırakacaklardır Operasyon gerçekleşir ve bebeklerinin doğumunu beklemeye başlarlar Doğum günü gelmiştir ve her ikiside heyecanla hastane koridorunda beklemektedir Sonunda hemşire gelir ve
-"müjde nur topu gibi bir oğlunuz oldu" diyerek mutlu haberi verir Çok heyecanlanan gey ler bir an önce bebeklerini görmek isterler ve yeni doğan bebeklerin olduğu bölüme hemşire ile birlikte giderler Fakat bütün bebekler feryat figan ağlamakta ancak bir bebek mutluluktan uçarcasına gülücükler atmaktadır Heyecanla hemşireye bebeklerinin hangisi olduğunu sorduklarında hemşire
- "gülen bebek sizinki" der Şaşıran geyler "nasıl olur bütün bebekler ağlarken bizim bebeğimiz gülüyor" hemşire
- "kıçındaki dereceyi çekeyim siz ozaman görün ağlamak nasıl oluyor"

Meraklı Deve
Genç deve annesine sormuş
-"Anne niye bizim ayaklarımız bu kadar büyük?"
Anne cevap vermiş:
-"Çölde kuma batmamak için"
Genç deve tekrar sormuş:
-"Peki kipiklerimiz niye bu kadar gür
Anne tekrar cevap vermiş:
-"Çölde kum fırtınalarında kum kaçmasın diye"
Merakı yatışmamış olan genç deve bir soru daha sormuş:
-"Bizim niye hörgüçlerimiz var"
Anne deve sabırla yanıtlamış :
-"Çölde çok uzun süre susuz idare edebilmek için suyu hörgüçlerimizde depolarız"
Sonunda dayanamayan genç deve sormuş :
-"Peki bizim bu hayvanat bahçesinde ne işimiz var?"

Kırşehirli Muavin
Bir kamyonun şoförü Nevşehirli, muavini de Kırşehirli'ymiş Bir gün kamyona 6 metre yüksekliğinde yük yükleyip yola çıkmışlar Bir süre sonra yüksekliği 5 metre olan bir köPage Ranküden geçeceklermiş Kırşehirli muavin sağa sola bakınmış, Nevşehirli şoföre "Trafik yok, geç ağbi" demiş

Yolunacak Kaz
Cok soguk bir kis gunu padisah, tebdil'i kiyafet gezmeye karar vermisYanina basvezirini alip yola cikmis Bir dere kenarinda calisan yasli bir adam gormusler Adam elindeki derileri suya sokup, doverek tabakliyormus Padisah, ihtiyari selamlamis
" Selamunaleykum ey pir'i fani"
" Aleykumselam ey serdar'i cihan" Padisah sormus
" Altilarda ne yaptin ?"
" Altiya alti katmayinca, otuz ikiye yetmiyor" Padisah gene sormus
" Geceleri kalkmadin mi ?"
" KalktikLakin, ellere yaradi" Padisah gulmus
" Bir kaz gondersem yolar misin ?"
" Hem de ciyaklatmadan" Padisahla basvezir adamin yanindan ayrilip yola koyulmuslar Padisah basvezire donmus
" Ne konustugumuzu anladin mi ?"
" Hayir padisahim" Padisah sinirlenmis
" Bu aksama kadar ne konustugumuzu anlamazsan kelle ni alirim" Korkuya kapilan basvezir, padisahi saraya biraktiktan sonra telasla dere kenarina donmus Bakmis adam hala orada calisiyor
" Ne konustunuz siz padisahla" Adam, basveziri soyle bir suzmus
" Kusura bakma Bedava soyleyemem Ver bir yuz altin soyleyeyim" Basvezir, yuz altin vermis
" Sen padisahi, serdar'i cihan, diye selamladin Nereden anladin padisah oldugunu"
" Ben dericiyim Onun sirtindaki kurku padisahtan baskasi giyemezdi" Vezir kafasini kasimis
" Peki, altilara alti katmayinca, otuz ikiye yetmiyor ne demek" Adam, bu soruya cevap vermek icin de bir yuz altin daha almis
" Padisah, alti aylik yaz doneminde calismadin mi ki, kis gunu calisiyorsun, diye sordu Ben de, yalnizca alti ay yaz degil, alti ay da kis calismazsak, yemek bulamiyoruz dedim" Vezir bir soru daha sormus
" Geceleri kalkmadin mi ne demek ?" Adam bir yuz altin daha almis " Cocuklarin yok mu diye sorduVar, ama hepsi kiz Evlendiler, baskasina yaradilar, dedim" Vezir gene kafasini sallamis
" Bir de kaz gonderirsem dedi, o ne demek" Adam gulmus
" Onu da sen bul"

Borsa
Köylünün biri eşşeğini satmaya karar vermiş50 milyon fiyat biçmiş Herkes itiraz etmiş bu yüksek fiyata Derken başka bir köylü razı olmuş ve satın almış Satan köylünün akşam gözüne uyku girmemiş, demek ki var bir hikmeti de eşşeği satın aldı demiş Ertesi sabah sattığı kişiye gidip 75 milyon teklif etmiş Tekrar satın aldığı eşşek bu sefer diğer köylüyü rahatsız etmiş Sabahı sabah edip ilk sahibine 125 milyon verip tekrar almış Bu böyle devam etmiş
-Birgün meydanda müthiş bir kalabalık bağıra bağıra bir eşşeğin etrafında toplanmışlar Bir yabancının dikkatini çekmiş ve eşşeğin fiyatını sormuş; 995 milyon cevabını alınca: Olur mu be! En fazla 20 milyon eder demiş Bir Köylü hemen itiraz etmiş:
-Abi sen ne diyorsun!Var ya bu eşşek 1 Milyar direncini geçti mi 15 Milyara kadar yolu var

Oscar
Atlas Okyanusu'nda giden geminin kaptanı gemide olan bütün herkesi güverteye çağırmış Herkes gelince
-Size bir iyi bir kötü haberim var
Önce hangisini söyliyeyim
Herkes: "İyi" demiş
-13 dalda oscar kazanacağız

Yüzbaşı
Bir Astsubay'la bir gözü takma Yüzbaşı aynı bekar lojmanında birlikte kalıyorlardı Yüzbaşı her gece yatmadan takma gözünü çıkartır su dolu bir bardağa koyar sabah tekrar yerine takardı Sıcak bir Yaz akşamı gece yarısı Astsubay susadı,el yordamıyla sehpadaki bardağı kaptı bir dikişte yuvarladı oda nesuyla birlikte gözüde yutmuştuAstsubay farkına vardı ama artık iş işten geçmişti Ertasi gün sabah sporundan sonra Astsubay tuvalete gitme ihtiyacı duydu Koşar adımla tuvate gitti pantolonunu sıyırdı başladı ıkınmaya fakat mümkün değildi bir türlü rahatlayamıyorduOnun ıkınma sesini duyan tuvalet nöbetcisi er telaşlandı nazikçe kapıyı tıklattı
-Komutanım yardımcı olayım Astsubay can havliyle kapıyı açtı,
-Bak oğlum şurada ne var bir türlü sçamıyorum deyip er'e doğru döndü Er eğilip bakar bakmaz hazırola geçti ve selam durduBunu gören Astsubay sinirlendi,
- Ne selam durdun evladım diye bağırdı
Asker yanıtladı; -Nasıl selam durmayım Komutanım içeriden Yüzbaşım bakıyor

Denize girmek yasak
Bir grup İngiliz, Amerikan ve Türk gemiyle yolculuk ediyorlarmış Birden şiddetli bir fırtına kopmuş Geminin batacağını anlayan kaptan hemen yolculara koşup gemiyi boşaltmalarını istemiş Fakat kimse buna inanmayarak kendini denize atmayı kabul etmemiş Bir süre sonra bütün yolcuların ölüm tehlikesiyle karşı karşıya olduğunu gören kaptan hemen bir tayfasını çağırmış "Git bir de sen dene onları gemiden atlamaya ikna etmeyi" demiş Tayfa gitmiş ve kısa bir süre sonra geri dönmüş Kaptan merakla sormuş:
-Eee, noldu?
-Hepsi atladılar efendim
Kaptan çok şaşırmış:
-Nasıl olur, daha demin kıllarını bile kıpırdatmamışlardı Ne dedin onlara?
-Çok kolay İngilizlere "Sizin gibi soylu insanlar batmak üzere olan bir gemide olmamalılar" dedim
Amerikalılara deniz suyunun insan vücudu için çok faydalı olduğunu söyledim
-Peki ya Türklere ne dedin?
-Onlara da "Denize girmek yasak! " dedim

Çin İşkencesi
Adamın biri ormanda bir geziye çıkıyor ve kayboluyor İki gün geçiyor Adam düzlük bir yere geliyor Bir bakıyor büyük bir ev Hemen koşup kapıyı çalıor Kapıyı yaşlı bir çinli açıyor
-Amca ben tanrı misafiriyim Ormanda kayboldum İki gündür durumum şudur budur anlatıyor Çinli de:
-Seni evime alırım ama bir şartla kızıma sarkmıyacaksın yoksa sana üç çin işkencesi uygularım diyor Zaten açlık ve susuzluktan kadın düşünecek hali olmayan adam hemen kabul ediyor Eve giriyor dinleniyor akşam yemekte kızı görüyor Afet bir hatun Gece herkes yattıktan sonra gizlice kızın odasına giriyor İşini bitirdikten sonra odasına dünüp uyuyor Sabah karnında bi acıyla uyanıyor bir bakıyor karnında dev bir kaya Üzerinde de bi kağıt:
- 1çin işkencesi Adam zar zor taşı kaldırıyo Camdan dışari atıyor Kaya aşağı düşerken adam kayaya bağlı bir ipinde kayayla beraber aşağı gittiğini göruyor Bi bakıyor ipin üzerinde bir kağıt:
- 2çin işkencesi Lan gene noluyor diye bakınırken ipin diğer ucunun sağ testisine bağlı olduğunu farkediyor Camdan asagi bakiyo Cok yuksek Simdi burdan asagi atlasak kolumuz bacagimiz kirilir ama tasagi kurtaririz diyo atliyo Adam duserken, havada ucusan bi kagit goruyo Adam yakaliyo kagidi, uzerinde bi yazi: - 3çin işkencesi (NOT: Obur tasaginida yatagin bacagina bagladim)

Çılgın moruk
Yaşlı bir amca parkta bir banka çökmüş etrafi seyrediyormuşDerken yanina bir delikanlı gelmiş ki saçları yeşil, kırmızı, turuncu, mavi, sarı renk boyalı
Adam çocuğa bakakalmışçocuk da küstah bir sesle:
- "ne var moruk, sen hayatında hiç çılgınca birşey yapmadın mı" demiş Adam gülümsemiş: "Yaptım bir seferinde çok sarhoştum ve bir papağanı becermiştim şimdi de yoksa bu çocuk benim oğlummu diye merak ediyorum"

Tesadüf
Doktor muayene saatini sonuna doğru kapıyı açıp, salonda sohbet eden bir hanımla bir bey gördü Buyurun ikiniz de dedi İkisi de muayene odasına girdiler, doktor:
-Soyunun, dedi
Adam soyunmaya başladı, biraz tereddütten sonra kadın da kızara bozara ve sinirlenerek soyundu Soyunmaları bittikten sonra doktor adama:
-Bayan hep böyle sinirli midir?
-Vallahi bilmem Ben de ilk defa görüyorum kendisini

İddia
51 piyade alayında yuzbaşı jack diye bir subay varmış Bu alayda bütün herkes bu yzb'dan illallah demiş Çünkü her girdiği iddiayı kazanıyormuş Alay komutanı sonunda dayanamayıp yzb jackin tayini ni çıkarmayı başarmış Ve bizim yzb 61 piyade alayına tayini çıkmış 51 piyade alay komutanı, 61 piyade alay komutanına telefon ederek yüzbaşı için 'aman bu adama dikkat edin sakın kimseyle iddiaya girmesin Aka kara der iddiayi yinede kazanır' diye uyarıda bulunmuş
61 piyade alay komutanı olurmu canım öyle şey diyip telefonu kapatmış Neyse bizim yzb 61 piyade alayına gelmiş ve alay komutanın karşına geçerek komutanım ben geldim' demiş Alay komutanı:
- Sen misin şu meşhur yzb jack derken, yzb alay komutanına
- a a komutanım beni hatırladınız mı, demiş
- hayır hatırlamadım
- olurmu komutanım vietnam savaşında beraber mevzide idik siz o zaman yarbaydınız bende daha teğmendim
- yok canım ben o savaşa katılmadım
- aa komutanım ben adım gibi hatırlıyorum sizin kıçınıza şaraplen parçası gelmişti Kesin onun yara izide kalmıştır
- olurmu canım sen manyakmısın ben ne o savaşa katıldım ne de kıçımda şaraplen yarası var
- komutanım 100$ iddiasina girerim ki sizin kıçınızda şaraplen yarası var demiş ve 100$ iddiasına girilmiş Alay komutanı indirmiş pantalonu ve yaranın olmadığını göstermiş yzb:
- ah komutanım çok özür dilerim yanılmışım buyurun 100$ ınızı demış ve 100$ i vermiş
61 piyade alay komutanı sevine sevine 51 piyade alay komutanını telefonla arayarak
- he he bu muydu her iddiayı kazanan adam
- ne oldu ki
- iddiaya girdim ve kazandım
- sakin ona kıçımı gösterdim deme!
- nereden anladın kıçımı gösterdiğimi
- ulan senin allah belanı versin allah seni kahretsin o adam senin kıçını görmek için bütün alayla iddiaya girmişti

Kedi sütü iç
Çocuk peltekmiş Öğretmeni tahtaya kaldırmış ve tahtadaki "kedi sütü iç" yazısını okumasını istemiş Çocuk "tedi tütü it" demiş Öğretmen bağırmış ve doğru söyle demiş Çocuk yine "tedi tütü it" demiş Öğretmen acaip sinirlenmiş ve çocuğu dövmüş ve "doğru oku dedim sana şunu" demiş Çocuğun artık canına tak etmiş ve "natını ttimin tediti ittene tu tütü" demiş

Peri
3 erkek çocuğu olan bir ailenin bir de inekleri var ve ineklerini çok seviyorlar, herşeyleri canları, ciğerleri o inek Bir gün evin annesi ahıra gidip bakıyor ki inek ölmüs O da hemen orda kriz geçirip ölüyor Sonra en büyük oğlan ahıra gidiyor, bakıyor ki inek de anne de ölmüş buda intahar etmek için boğaz köPage Ranküsüne gidiyor Tam atlayacak iken bir peri kızı geliyor Oğlana benimle beş kere birlikte olursan hem ineği hem de annenizi diriltirim diyor Tabii büyük oğlan hemen tamam diyor Gelgelelim iki diyor üç diyor dördüncü de kalıyor 5 yi yapamayıp kendini köPage Ranküden atıyor aşağı Sonra ortanca oğlan geliyor ahıra bir bakıyor ki anne ve inek ölmüq Oda gidiyor köPage Ranküye Peri kızı yine geliyor bu sefer benimle on kez beraber olursan inegğide annenizi de abinizi de diriltirim diyor Oğlan bir başlıyor o da en son 8 e kadar gelebiliyor O da kendini atıyor köPage Ranküden En son da küçük oğlan geliyor ahıra bir bakiyor ki anne ölmüş bu da gidiyor köPage Ranküye Peri kızı geliyor yine Bu seferde benimle 15 kere birlikte olursan 4 ünüde diriltirim diyor Bunun üzerine küçük oğlan 18 olmazmı diyor peri kızı olur diyor Oğlan ya yirmi diyor tabbii o da olur diyor peri kızı Oğlan bu sefer 25 de olurmu diyor Tamam deyince peri kızı, oğlan gözleri parlayarak:
- Bak sonra inek gibi ölmek yok ama

Hadım
Eski bir devirde İngiliz, Fransız ve Türk arkadaşlar haremin camından içeriyi gözetlerken yakalanmışlar olayı öğrenen Padişah çok sinirlenerek hepsinin mesleğine göre hadım edilmesine karar vermiş İngilize mesleğini sormuşlar;
-Terziyim
-Kesin makasla,
Fransıza sormuşlar;
-Oduncuyum
-Kesin baltayla,
Bu sırada Türk gülmekten katılıyormuş merakla sormuşlar; -Ya neden gülüyorsun, biraz sonra hadım olacaksın
-ben dondurmacıyım, yalaya yalaya nasıl bitireceksiniz onu merak ediyorum

Ucuz Tedavi
Adamın biri işyerindeki kantinde arkadaşıyla yemek yerken * Kolumun ağrısından ölüyorum, diye arkadaşına dert yanmış Doktora gitsem iyi olacak Arkadaşı da
* Yahu ne lüzum var demiş İlerde köşedeki marketin çıkışında yeni bir bilgisayarlı cihaz koydular Üç otuz paraya bir jeton alıyorsun kasadan,atıyorsun, yanında getirdiğin idrar örneğini açılan kapaktan içeri atıyorsun, on saniye sonra neticeyi ve tedavi için yapman gerekenleri öğreniyorsun demiş Gördüğün gibi ucuz ve çabuk diye eklemiş
Adam hemen bir kaba idrarını doldurup arkadaşının dediğini yapmış ve Bilgisayar hemen yazılı olarak cevap vermiş:
* Kolunuzda bir cins eklem ağrısı olan Tenis elbo oluşmuş Sıcak suya koyun, ağır işlerden kaçının, iki hafta sonra düzelecektir demiş
Memnun biçimde eve dönen adam, bir yandan Bilgisayarın dediğini uygularken bir yandan da muzurca fikirlere kapılıp bu akıllı cihazın nasıl aldatılabileceğini düşünmeye başlamış Ertesi gün olunca bir miktar çeşme suyuna köpeğinden alınmış bir kılı koymuş, üstüne bir şekilde elde ettiği karısının ve kızının idrar örneklerini eklemiş, tüm bu karışımın üzerine bir de mastürbasyon yapıp doğru cihazın yanına varmış Jetonu atıp kabı makinaya vermiş, on saniye sonra cihazdan yazılı yanıt gelmiş
1 Çeşme suyunuz çok kireçli Bir filtre cihazı almayı düşünün
2 Köpeğinizde kene var Eczaneden özel bir şampuan alıp köpeğinizi yıkayın
3 Kızınız kokain bağımlısı Bir psikiyatri kliniğine yatırın
4 Karınız hamile Kız ikizler Sizden değil İyi bir avukat bulun
5 Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi bırakmazsanız kolunuz iyileşmez

Ceset parası
II Dünya Savaşı sırasında Rus orduları geri çeliyorlar Ve Rus generali durumu kurtarmak için askerleri teşvik etmeye karar vermiş Her getirilen ölu Nazi için 10 ruble vaad etmiş Askerler saldırdılar Çatışmadan sonra kimi 1 kimi 3 ceset getiriyorlar ve paralarını anında alıyorlar Birara bir Yahudi asker bir vagon sürükleyerek getirdi Vagonun kapısını açtı, içerisi ceset doluydu General bunu görünce şaşırdı ve askeri kenara çekerek şöyle dedi :
-Asker, anlarsın ya bütçemiz zayıf, haydi ben sana 750 ruble ceset başı veriyim
Asker : -Olmaz, dedi, Zaten bana geliş fiyatı 830 ruble

General
Komutan karargah garajına telefon açar:
Komutan: "Zırrr Zarrr"
Er:"Al"
Komutan: "Şu anda garajda kaç tane araç var?"
Er: "Şu anda ipne generalin jipinden başka bi moh yokh
Komutan:" Ulan sen kiminle konuştuğunu biliyor musun lan, ben generalim!
Er: Mosmor bir şekilde yaa öyle mi? Eee peki siz kiminle konuştuğunuzu biliyor musunuz?
Komutan: "Yooo"
Er:"O zaman bay bay mına godumun generali! Çatt

Safari
Bir Amerikali ile Japon safari'ye çıkmışlar Her ikisi de son teknolojik silahlarıda birbirlerine nazire yapmak için yanlarına almışlar Derken uzakta bir aslan görünmüş
Amerikalı lazer tüfeğini doğrultmuş ve aslana ateş etmiş Ama karavana Hemen Japon uydudan yönlendirmeli tüfeğini doğrultup ateş etmiş Fakat o da karavana Aslan bizimkileri farkedince üzerlerine doğru gelmeye başlamış Amerikalı bir yudum viski içip acı sonu beklemeye başlamış Japon hemen botlarını çıkarıp spor ayakkabılarını giymeye başlamış Amerikalı sormuş :
-Ne o, aslandan hizlı mı koşacaksın ?
-Yoo, senden hızlı koşsam yeter

Ekmek ve Ördek
Ördek bara girer ve barmen'e:
- ekmek var mı
- yok
- ekmek var mı
- yok
- ekmek var mı
- yok
- ekmek var mı
- yok dedik ya
- ekmek var mı
- eğer bir daha sorarsan seni duvara çivilerim
- çivi var mı
- yok
- ekmek var mı

Kamplumbağa
Ücra bir koyun ilkokuluna mufettiş geleceği haberi alınır Bunu duyan tek sınıflı ilkokulun tek öğretmeni panikler çünkü çocuklar 2 sınıfta olmalarına rağmen çok zor okumaktadırlar Öğretmen mufettişin geleceği gün sınıfta ufak bir konuşma yapar:
"Bakın çocuklar bugün okulumuza müfettiş gelecek Muhtemelen de tahtaya birşeyler yazıp okumanızı isteyecek Müfettiş tahtaya birşey yazmaya başlarsa hemen bana bakın ben size ne yazdığını anlatırım, siz de okumuş gibi yapıp söylersiniz"
Çocukların aklına yatmış bu tabii Müfettiş gelmiş, kısa hoşbeşten sonra öğretmen çocuklardan birine "Kalk bakalım" demiş "Su tahtaya yazdığımı oku" ve başlamış kocaman harflerle "kaplumbağa" yazmaya Bunu gören öğretmen müfettişe çaktırmadan çocuğa bir güzel anlatmış ne olduğunu tahtadakinin
Müfettiş: "Oku bakalım oğlum ne yazıyor?"
Öğrenci: "Tos-ba-ğa"

Enayi
Enayi Bir araştırmacı sabır ve dikkatle çalışarak iki fareye acıktıkları zaman burunları ile bir zile basmayı öğretti Üç gün sonra bu farelerden biri diğerine şöyle diyordu: "Enayiyi amma alıştırdık yahu Her zile basışımızda peynir veriyor"

Şempanze
Kadın bebeğiyle otobüse binerken otobüs şöförü kendini tutamayıp şöyle demiş:"- Aman tanrım ne kadar çirkin bir bebek" Kadın sinirle biletini kutuya basmış, en arka tarafa geçmiş, bir adamın yanındaki boş yere oturmuş Adam dönüş kadına;"- Özür dilerim Acaba az önce şöförle aranızda ne geçti?"
Kadın: - Büyük bir terbiyesizlik etti Hakaret
Adam: - Bir kamu görevlisi insanlara hakaret edemez Suç teşkil eder
Kadın: - Doğru Gideyim de şunu bir azarlayayım
- Merak etmeyin, ben maymununuza gözkulak olurum

Öğrenci Yurdu
Üniversitede dönemin ilk gününde Rektör yeni gelenleri toplamış, üniversite kurallarını anlatırken sıra yurt olayına gelmiş Rektor demiş ki
"- Kız yurtları erkek öğrenciler için yasak bölge Erkek yurtları da kız öğrenciler için Yasak bölgede yakalanan kişiye ilk seferinde 20 dolar ceza kesilecek İkinci yakalanışında 60 dolar, üçüncü yakalanışında da 180 dolar ceza kesilecek Sorusu olan var mı?"
Arka taraftan bir erkek öğrenci sesi:
- Sezonluk bilet ne kadar?

Süpermen
İki adam New Yorktaki Empire State binasının tepesindeki barda oturuyorlarmış Biri diğerine dönmüş:
- Biliyor musun geçen hafta şunu keşfettim; Bu binanın etrafında öyle kuvvetli rüzgarlar var ki, tepesinden atlıyorsun aşağı, 10 Kata kadar düşüyorsun, sonra rüzgar o kadar kuvvetleniyor ki seni döndürüp 10Kat penceresinden içeri atıyorBarmen bunu duyunca kafasını olumsuz bir şekilde sallamış Öbür adam demiş ki:
- Yahu sen deli misin olacak şey değil şu dediğin
- Yok kesinlikle oluyor denedim ben İstersen şimdi göstereyim sana
Ve adam kalkmış bardan, gitmiş pencereye, yallah atlamış aşağı 10Kata yakınlaşınca birdenbire pencereden içeri doğru kayıvermiş Sonra da asansöre binip yukarı, bara çıkmış Öbür adam demiş ki:
- Yahu gördüm ama bu bir sefer olacak bir şeydi bir daha olmaz
- Olur olur bir daha göstereyim bak
Ve adam yine cumburlop aşağı atlamış Yine 10 kat civarında rüzgar adamı pencereden içeri atıvermiş Adam bara dönünce öteki adama deneyip görmesini söylemiş Öbür adam:
- Haydi bakalım Hakkaten işe yarıyor demek Bir deneyeyimDemiş ve pencereden aşağı atlamış Direk aşağı uçarken 11 katı geçmiş, 10kat, 9kat, 8kat derkent taakk diye kaldırıma yapışmış Yukarıda barda barmen birinci adama dönmüş ve:
- Süpermen, içince eşşoğlueşşeğin teki oluyorsun

Büyülü göl
Bir zenci ormanda yürüyormuş Birden uzaktan gelen garip sesler işitmiş :
"Çan Lin Wang, Wung Çon Li"
Sesin geldiği yöne doğru yürümeye başlamış Birkaç saniye sonra sesler yine duyulmuş :
"Po Mang Fu,Wong Ton Çi"
Bu arada adam açık bir alana gelmiş, bir de bakmış ki mistik görünümlü bir göl var Az ötede de bir Çinli duruyor Hemen yanına gitmiş ve bu tuhaf seslerin ne olduğunu sormuş
"Haaa" demiş çinli, "Bu göl büyülü Eğer bir taş sektirirsen sana atalarının isimlerini söylüyor Bak şimdi" ve bir taş sektirmiş Büyülü ses yine duyulmuş :
"Wu Lang Çing, Hung Wong Lu"
Çinli Zenciye "Haydi sen de dene" demiş Zenci bir taş almış ve sektirmiş ve ses duyulmuş:
- Şem Pan Ze

Kızılderili
Nasa, 1966 yılı civarında aya gidecek Apollo astronotlarını eğitmek için kızılderili rezervasyonu sınırlarında bulunan ve ortamı ay yüzeyine çok benzeyen Tuba City e götürmüş Astronotlar çalışmaya başlamış Acayip görünümlü kamyonların arasında sadece 2 uzay giysili astronot görünüyormuş uzaktan Yakınlarda da yaşlı bir Navajo çobanı ile oğlu koyun otlatıyormuş E iki astronot dikkatlerini çekmiş izlemeye başlamışlar Bu arada da bazı Nasa personeli onları farketmiş ve yanlarına gelmiş Çoban ingilizce bilmediği için oğlu aracılığıyla o iki acaip adamın ne olduğunu sormuş Nasa personeli de "O adamlar aya gidecek astronotlar, eğitim yapıyorlar" deyince Çoban çok heyecanlanmış ve astronotlarla aya bir mesaj yollaması mümkün mü diye sordurmuş oğluna Nasa personeli bunun çok orijinal bir şey olacağını düşünüp bir koşu teyp getirmişler ve adamın mesajını Navajoca teybe kaydetmişler Mesaj kayıdı bitince Nasa personeli çocuktan babasının mesajını tercüme etmesini istemiş ama çocuk reddetmiş Daha sonra Kızılderili rezervasyonunda birçok kişiye yanaşmışlar, her biri önce "Cık cık cık" demiş sonra da mesajı tercüme etmeyi reddetmiş Ama en sonunda eline para sıkıştırılınca bir genç yaşlı adamın mesajını tercüme etmiş:
- Bu heriflere dikkat edin, topraklarınızı çalmaya geldiler

Microsoft & General Motors
Bu gerçek bir olay Geçmiş yıllardaki bir COMDEX bilişim fuarında Bill Gates Bilgisayar endüstrisi ile araba endüstrisini kıyaslarken "Eğer General Motors araba teknolojisini bilgisayar teknolojisi kadar geliişmiş tutsaydı, hepimiz 25 dolara satın alınabilen ve bir litre benzinle bin kilometre yapan arabalar kullanıyor olurduk" demesiyle başlamış Bunun üzerine General Motors bir basın bildirgesi hazırlamış ve bu bildirge General Motorsdan bay Welch tarafından okunmuş Eğer General Motors teknolojiyi Microsoft gibi geliştirseydi şu karakteristiklerde arabalar kullanıyor olurduk:
- Yol çizgilerinin her boyanışında yeni araba almak zorunda kalırdınız
- Arabanız anayolda yoktan yere sık sık stop ederdi, siz de bunu doğal kabul eder, arabayı yeniden çalıştırır ve yolunuza devam ederdiniz
- Çoğu zaman manevra yaparken arabanız stop eder ve tekrar çalışmazdı ve siz de motoru yeniden taktırmak zorunda kalırdınız Her nedense bunu da doğal kabul ederdiniz
- Macintosh güneş enerjisiyle hareket eden, iki kat daha güvenilir, beş kat daha hızlı, iki kat daha kolay kullanılan bir araba yapardı, ama bu araba Microsoft tekelinden dolayı yolların ancak yüzde beşinde gidebilirdi
- Yağ, Isı, Benzin ve Sinyal göstergelerinin yerini tek bir "Genel Araba Hatası" göstergesi alırdı
- Kaza anında Hava Yastığı açılmadan önce sorardı: "Emin misiniz?"
- Eğer yeni bir araba almaya gücünüz yetmezse arkadaşınızınkini ödünç alıp kopyalardınız
- Yeni bir araba aldığınızda çalışmaya başlaması için bir hafta boyunca ateşleme sistemi ayarlarıyla uğraşmanız gerekirdi
- Eğer bir kaza geçirseydiniz, nasıl olduğu hakkında en ufak bir fikriniz olamazdı
- Microsoft arabalarına koyacağı, ama diğer arabalarda çoktandır olan "Yeni" özelliklerle ilgili tantana yapardı

3 Zarf
Şirkette eski genel müdür kovulmuş, yeni bir genel müdür atanmıştı Eski müdür görevi devrederken, yenisine tavsiyelerde bulundu ve 3 adet zarf verdi Her biri numaralanmıştı Eski müdür yenisine ileride her başı sıkıştığında bir zarfı açmasını söyledi Ve yeni müdür işe başladı Altı ay işler yolunda gitti Fakat sonra satışlar birdenbire düştü Ne yapacağını bilemeyen yeni müdür, en sonunda 1 zarfı açtı Zarfta şöyle yazıyordu:
- Kendinden önceki müdürü suçla Yeni müdür hemen bir basın toplantısı ayarladı ve sorunlar için kendinden önceki müdürün politikalarını suçladı Basın ve borsa bu açıklamalara olumlu baktı, şirket hisseleri toparlandı, bu arada da satışlar düzeldi İşler bir süre daha yolunda gitti Fakat sonra üretim sorunları çıktı Önceki olaydan tecrübeli yeni müdür gecikmeden 2 zarfı açtı zarfta şu yazıyordu:
- Şirketi yeniden organize et Yeni müdür reorganizasyonu uygulamaya koydu, sorun çözüldü Bir süre sonra işler yine bozuldu Yeni müdür koşa koşa gitti ve 3 zarfı açtı:
- 3 zarf hazırla

Meslek
Birinci sınıfa başlayan çocuklara öğretmen, babalarının mesleklerini soruyordu :
-Söyle bakalım Tuna, baban ne iş yapıyor? Tuna :
-Otobüsleri kaldırıyor efendim, dedi Bir sıra önde oturan bir çocuk yanındaki arkadaşına yavaşça sordu:
-Pekiyi anlayamadım, neymiş babası? Arkadaşı büyük bir saflıkla cevap verdi:
-Vinç miş, vinç!

İyilik
Okulda öğretmen çocuklardan hafta sonu bir iyilik yapıp gelmelerini isterSınıftada 3 afacan çocuk vardır Hafta başı gelince öğretmen sırayla herkese ne tür iyilikler yaptıklarını sormaya başlar Sıra bizim afacanlara gelmiştir
Ali'ye sorar: Ali söyle bakalım sen nasıl bir iyilik yaptın?
Ali övünerek: Hocam yaşlı bir bayanın karsiya geçmesine yardım ettim der
Öğretmen: Aferin der
Sıra Veli'ye gelir: Onada aynı soruyu sorar
Veli'de: Hocam bende Ali'ye yardım ettimYaşlı bayanı karşıya geçirdik
Öğretmen : Peki hala der
Sıra Osman'a gelir Aynı soruyu onada sorar
Osman'da: Hocam bende Ali ile Veli'ye yardım ettim, Yaşlı bayanı karşıya geçirdik
Hoca biraz düşünür ve sorar:
-Neden üçünüzde aynı kişiye yardım ettiniz peki?
Çocuklar hep bir agizdan:
-Hocam, yaşlı kadın karşıya geçmek istemeyince üçümüz bile az geldik, ne diyonuz siz?

İmamların maçı
Trabzonlu imamlar kendi aralarında maç yaparlarmış ama ne hikmetse hep merkez imamlarının takımı maçı kaybedermiş Bir gün merkezin hocalardan biri demiş ki: -Böyle olmayacak En iyisi biz Trabzonspor'lu Hami'ye rica edelim gelsin takımda oynasınSoran olursa merkez camii imamı Hami Hoca deriz demiş Hami'den rica etmişler Hami de kabul etmiş Maç oynanmış ama merkezin imamları yine mağlup olmuşlar Maç dönüşü merkez imamlarının arkadaşlarından biri sormuş:
-Hoca bu hafta kazandık değil mi?
-Malesef 2-1 yenildik
-Yapma ya nasıl olur Hami oynamadı mı?
-Oynadı ve bizim golümüzü de o attı
-Peki onların gollerini kim attı?
-Roberto Carlos Hocayla, Ronaldo Hoca

Cüceler
Cüce kız kardeşler evlenmeye kara verirler İki cüce erkek kardeş bulup evlenirler Daha sonra balayına çıkarlar Otelde odalar yanyanadır Çiftlerden biri bir türlü beceremez Bu arada yan odadanda sürekli hop hop hooop hop diye sesler geldiğini duyar Bu duruma çok sinirlenir Tekrar tekrar denerler ama yinede beceremezler Sabah çiftler kahvaltıya oturduklarında, birtürlü yapamayan çift diğer çifte; biz dün gece birşey yapamadık, sinirlendik uyuduk der Diğer çifette; siz yine uymuşsunuz biz yatağa bile çıkamadık der

Hepsi eriyor
Deli , kahveye girdiğinde soluk soluğadır Boş bir masaya oturup ocağa seslenir;
- Bana bir çay !
Çay gelir, şekerleri atıp karıştırır Garsonadan yine şeker ister Onları da atıp karıştırır, yeniden ister Garson;
- Sekiz şeker koydunuz çaya, der şaşkın şaşkın,
- Koydum ama , işte görüyürsun, hepsi eriyor

Posta
Bir fakir Kırşehirli paraya çok sıkışmış Her türlü çareye başvurmuş, yardım eden olmamış
Son çare olarak, 'Allah, sıkışan kuluna yardım eder' inancından hareketle, Allah'a mektup yazmaya karar vermiş 'Cenab-ı Allah Yüksek Katına' diye başlamış ve 'Allah'ım ne olur bana bir yüz milyon lira gönder' diye bitirmiş Zarfın üzerine de 'Esirgeyip bağışlayan Yüce Allah' diye yazıp postaya vermiş
Postacılar mektupları ayırırken, gitmesi mümkün olmayan adresi görünce açmışlar Mektup sahibine acımışlar ve aralarında para toplayıp yardım etmeye karar vermişler Ama, ancak 80 milyon lira toplayabilip, göndermişler Parayı alan Kırşehirli, hemen Allah'a bir mektup daha yazmış
Postacılar, 'Allah' adresli iknici mektubu açmışlar Kırşehirli şöyle yazıyormuş:
'Allah'ım gönderdiğin parayı aldım, teşekkür ederim Ama, bundan sonra para gönderirken, Meleklerinle gönder, hırsız postacılar gönderdiğiniz paranın 20 milyon lirasını çalmışlar'

Fotoğraf
Resmi bir daireden, Kırşehirli birisinden 12 fotoğraf isterler Kırşehirli, yanında 6 fotoğraf olduğunu söyler Görevli, 'Onları ver, arkadan 6 fotoğraf daha getir' der
Bunun üzerine Kırşehirli, biraz sonra enseden çekilmiş 6 fotoğrafı, görevliye getirir

Paraşütçü
Kırşehirli iki arkadaş askere gitmişler ikisi de paraşütçü olmuş Belli bir eğitim gördükten sonra paraşütle deneme yapıyorlarmış İkisi de uçaktan atlamışlar Ellerinde yüksekliği gösteren bir alet varmış Arkadaşlardan birisi alete bakarak sayıyormuş'250,200,150,100,90 ,80,70,60,50,40,30,2 0 açmasak da olur Geldik'

Muavin
Bir kamyonun şoförü Nevşehirli, muavini de Kırşehirli'ymiş Bir gün kamyona 6 metre yüksekliğinde yük yükleyip yola çıkmışlar Bir süre sonra yüksekliği 5 metre olan bir köPage Rankünün altından geçeceklermiş Kırşehirli muavin sağa sola bakınmış, Nevşehirli şoföre 'Trafik polisi yok, geç ağbi' demiş

Ayakkabı
Bir Kırşehirli ayakkabı almak için mağazaya gitmiş Denediği ve beğendiği ayakkabılardan birisinin ayağını sıktığını söylemiş Mağaza sahibi de 'Bir hafta sonra açılır' demiş Kırşehirli, 'İyi o zaman, ben bir hafta sonra gelip alayım' demiş

Kaplumbağalar
iskoçyada nesli tükenmekte olan dünyanın en uzun ömürlü hayvanlarından üç kaplumbağa nın canları sıkılmış ve ne yapacaklarını bilmiyorlarmış İçlerinden biri uzklardaki bir dağı gösterip
-Hadi biralarımızı da alıp şu dağın zirvesinde piknik yapalım demiş
-Güzel fikir diye almışlar yanlarına soğuk biralarını ve yiyeceklerini yola koyulmuşlardağın zirvezine ulaşmak tam yirmi yılda olmuşsoluklandıktan sonra içlerinden biri,
-hadiyemeğimizi yiyip biralarımızı içelim demiş sofra hazırlanmış ama o da ne?Biraları açmak için açacak getirmeyi unutmuşlarkimin gideceğine kararverirken içlerinden yaşı küçük olan -Ben giderim ama bir şartla kimse ben gelinceye kadar yemeklere dokunmayacakdemiş ve kabul edildikten sonra yola koyulmuşaradan 20 yıl 30 yıl 40 yıl derken 50 yıl geçmiş hala gelen yok içlerinden en yaşlı olanı
-Ben artık yaşlandım izin verde bir parça ekmek yiyeyim demiş arkadaşıda tamam demiş ve yaşlı kaplumbağa tam ağzına lokmasını götürüp ısırdığı esnada karşı taraftaki çalıların arasında bir hışırtı duyulmuş ve birden en küçük kaplunbağa fırlamış ve
-Yalancılar e vallahi gitmeyeceğim demiş

İlk deneyim
Bir gün iki erkek kedi iki dişi kediden konuşuyorlarmış Erkek kediler, dişi kedilere
-Akşam 11 de buluşup sevişelim demişler, dişi kediler de kabul etmişler Bunu duyan bir yavru kedi de
- Abilerim beni de götürün; sevişmek konusunda hala hiçbir şey bilmiyorum demiş Erkek kedilerde tamam gel demiş demişler ve buluşma yerine gitmişler, dişi kedileri beklemeye başlamışlar ama saat 11 olmuş yoklar, 12 olmuş dişi kediler ortada yok, 1 olmuş hala yoklar Sonunda yavru kedi dayanamamış ve
- Abi demiş ben biraz daha sevişirsem soğuktan ölecem demiş

Sirk
Ruslar, Kırşehir'de gösteri yapmak için bir sirk getirmiş
Sirk gösterilerinin başlamasına kısa bir zaman kala maymun ölmüş Yenisini getirmeleri mümkün olmadığından, çare aramaya başlamışlar Sonunda bir Kırşehirli'ye maymun kıyafeti giydirmeye karar vermişler ve hiç konuşmaması için sıkı sıkı uyarmışlar
Kırşehirli, kafesine geçip, hoplayıp zıplamaya, çocukların attıkları fıstıkları yemeye başlamış Kendisini o kadar kaptırmış ki, zıplarken, birden yandake aslan kafesine düşmüş Can havliyle 'imdaaat' diye bağırmaya başlamış Aslan, Kırşehirli maymunun kulagına eğilip 'Çaktırma lan, sus Ben de Kırşehirli'yim' demiş

Papağan yumurtası
Siverekli bir adam hayatında ilk defa İstanbul'a gider orada burada dolaşırken gözüne bir petshop ilişir ve içeri girerPet shop'ta hayinda görmediği ve adını bile duymadığı renkli bir kuşa rastlar ve Pet shop sahibine bunun ne olduğunu sorar
Pet shop sahibi papağanı ve özellikleri anlatır, bizim siverekli bu kuşu almak istediğini ve köyüne götürüp herkese göstermek istediğini söyler ve fiyatını sorar Pet shop sahibi yüksek bir rakam söyleyince siverekli okadar parası olmadığını ama kuşu gerçekten almak istediğini söyler
Pet shop sahibi sivereklileri cok sevdiğini bu nedenle ona papağan yerine onun üç yumurtasını vereceğini söyler
Adam üç yumurtayı alıp köyüne sevinçle döner,aradan zaman geçer ve yumurtalardan bir serçe, bir kumru ve bir guvercin çıkar
Siverekli cok sinirlenip istanbul yolunu tutarPet shop'a çok sinirli girer ve o anda papağan geri zekalı geri zekalı diye bağırır Buna dahada çok sinirlenen siverekli cevap verir belki ben geri zekalı olabilirim ama bizim bütün köy de senin orospu olduğunu biliyor

İşlem Hacmi
Yasli borsaci ile genc borsaci parkta sohbet ederek dolasiyorlar Yasli, gence meslegin puf noktalarini anlatiyor: - Bak evladim Bu meslekte basarili olmak icin sadece firsatlari degerlendirmek yetmez Zaman zaman firsatlari da senin yaratman gerekir Bunun icin surekli dikkatli olman gerekir Uygun bir yorumla hic umulmadik olaylar bile cok buyuk firsatlara donusebilir Bak mesela su karsida gordugun taze kopek pisligi sana sadece igrenc bir sey olarak geliyordur Ama ben eger 'su pislikten bir lokma agzina atarsan sana 1 milyar lira veririm' dersem olay senin acindan nasil da buyuk bir firsata donusuverir degil mi? Yapar misin?' Genc borsaci tabi efendim der Parmagini pislige daldirir, bir lokma alir yutar Yasli borsaci cebinden bir milyari cikartir, gence verir Bir sure yururler, genc dayanamaz sorar: - Hocam, ben size ayni teklifte bulunsaydim kabul eder miydiniz? Bakin ileride de baska bir pislik var Bir milyar karsiligi dener miydiniz? Yasli borsaci tabi ki der O da bir lokma alip yutar Genc borsaci da cikartir, biraz once kazandigi 1 milyari iade eder Bir sure sessiz sessiz yururler Genc yine dayanamaz sorar: - Hocam Ne sizin cebinizdeki para miktari degisti Ne de benim cebimdeki Soyler misiniz biz bu boku niye yedik ? Kurt borsaci cevap verir: - Oyle deme evladim 2 milyarlik islem hacmi yarattik!!!

Allah erkeği yarattı
Allah eşşeği yarattı ve ona dedi ki : Sen bir eşşeksin Sabahtan akşama kadar yorulmadan çalışacaksın ve ağır yükleri sırtında taşıyacaksın Ot yiyeceksin, az akıllı olacaksın ve 50 yıl yaşayacaksın
Eşşek cevap verdi : 50 sene böyle bir hayat için çok çok fazla, lütfen bana 30 yıldan fazla verme ! Ve böyle oldu Sonra Allah köpeği yarattı ve ona dedi ki : Sen bir köpeksin İnsanların mallarını koruyacaksın, onların en yakın dostu olacaksın İnsanlardan geriye kalan artıkları yiyeceksin ve 25 yıl yaşayacaksın
Köpek cevap verdi : Allahım, 25 yıl böyle yaşamak çok fazla Bana 10 yıl ver yeter ! Ve böyle oldu Daha sonra Allah maymunu yarattı ve dedi ki : Sen bir maymunsun Ağaçtan ağaca salınacak ve bir aptal gibi davranacaksın İnsanları eğlendireceksin ve 20 yıl yaşayacaksın Maymun cevap verdi : 20 sene dünyanın palyaçosu olarak yaşamak çok fazla Bana 10 seneden fazla verme ! Ve böyle oldu
En sonunda Allah erkeği yarattı ve ona dedi ki : Sen erkeksin, dünyada yaşayacak tek rasyonel düşünen canlı sen olacaksın Diğer yaratılmışlara zekanı kullanarak hükmedeceksin Dünyayı yöneteceksin ve 20 yıl yaşayacaksın Erkek cevap verdi : Allahım erkek olmak için 20 yıl yetmez Lütfen bana eşşekten artan 20 yılı, köpekten artan 15 yılı ve maymunun 10 yılını da ver
Allah bunu kabul etti ve erkek 20 yıl erkek olarak yaşadı, sonra evlendi ve 20 sene eşek olarak sabahtan akşama kadar çalıştı ve ağır yükleri taşıdı Sonra çocukları oldu ve 15 yıl köpek gibi yaşadı, evi korudu, aileden artanları yedi Sonra ilerleyen yaşında 10 yıl maymun olarak yaşadı, aptal gibi davrandı ve torunlarını eğlendirdi Bugüne kadar böyle geldi

Yine kardayız
Ücüncü Boğaz KöPage Ranküsü'nü Japon, Amerikan ve Türkler'den oluşan bir konsorsiyum almış Tam açılışın yapılacağı sırada kurdela kesilirken köPage Rankü büyük bir gürültüyle yıkılmıs Japon; 'gitti bütün emeklerim, mahvoldu kumlarım' diyerek harakiri yapmış
Amerikalı; 'gitti çeliklerim, tonlarca çelik yıkıldı' diyerek tabancasını çekip intihar etmiş
Tüm bunlari izleyen Türk müteahhit de derin bir 'Oh!' çekerek yanındakilere dönmüş: '
'İyi ki çimento koymamışım, yoksa bunlar gibi mahvolurdum''

Amerikan hastanesi
Bir USA Askeri Birliğinde açının yemekleri yüzünden millet hemoroid olmuş Tam 107 kişi yatak yorgan yatıyormus Bir gün Revire gezmeye gelen komutan her askerin önüne duruyor ve soruyormuş:
- Merhaba asker , hastalığın nedir ?
- Merhaba komutanım , hemeroidim var
- Tedavi olarak ne yapıyorlar ?
- İlaçlı pamuk efendim
- Bir arzun var mı asker ?
- Bir an evvel iyileşip tekrar vazifeme dönmek istiyororum komutanım
Komutan herkesin önünde durup aynı soruları sormuş ve hep aynı cevapları alınca memnun olmuş Sıra en son sıradakı adama gelmiş Ona da aynı soruları sormaya başlamıs:
- Merhaba asker , hastalığın nedir ?
- Bademciklerimden rahatsızım efendim
- Öyle mi ? Peki ne ilaç kullanıyorlar ?
- İlacli pamuk efendim
- Güzel Peki bir isteğin var mı evladım?
- Var, efendim Mümkünse sıra bana gelince pamuğu değiştirseler diyecektim de

Dünyanın Sonu
Günün birinde Bill Clinton, Fidel Castro ve Bill Gates kendilerini tanrının yanında bulmuşlar Tanrı bunlara dönmüş " Sizi buraya çağırdım çünkü 2000 yılında kıyametin kopacağını cemaatlerinize haber vermenizi istiyorum" demiş Daha ne olduğunu anlayamadan bi de bakmışlar ki evlerindeler
Clinton, hemen ülkenin bütün televizyonlarına haber vermiş ve canlı yayına çıkmış " Sayın vatandaşlarım, size bir iyi bir de kötü haberim var İyi olanı, In god we trust harbi harbi var Yani bunca zaman boşuna inanmadınız Kötü olan ise 2000 yılında kıyamet kopacak
" Kastro'da boş durmamış hemen insanlarının karşısına geçmiş " Yoldaşlar üzgünüm ama size iki kötü haberim var Birincisi, bunca zaman kendimizi kandırmısız, tanrı gerçekten de varmış! İkincisi ise daha kötü, daha tanrıya inanamadan hepimiz öleceğiz, çünkü 2000 yılında kıyamet kopuyor
" Bu arada Gates'de bütün kurmaylarını toplamış havadis veriyor "Baylar size iki iyi haberim var Birincisi, tanrı beni dünyanın en önemli üç kişisinden biri olarak görüyor İkincisi ise artık "year2000" problemini çözmemize gerek kalmadı"

Savaş Gemisi
Bir savaş gemisi karanlık ve sisli bir gecede yol alıyormuş Derken kaptan köşkündeki komutan tam karşıda ve uzakta üzerlerine doğru gelen bir ışık farketmiş Hemen karşı tarafa sinyal göndererek şu mesajı geçmiş: -"Derhal rotanızı 30 derece doğuya çeviriniz" Karşıdan anında cevap gelmiş:
-"Sen rotanı 30 derece batıya çevir!" Komutan şaşırmış, biraz da sinirlenmiş, mesajı tekrarlamış:
-"Rotanı derhal 30 derece doğuya çevir, emrediyorum!" Karşıdan cevap:
-"Asıl sen rotanı 30 derece batıya çevireceksin!"
Komutan öfkeden küplere binmiş, bir mesaj daha yollamış
-"Ben 30 yıllık kaptanım, sana son kez emrediyorum, rotanı 30 derece batıya çevir!"
-"Sen 30 senelik kaptansan ben de 20 senelik denizciyim, sen rotanı 30 derece doğuya çevir"
Komutan, o kadar sinirlenmiş ki, hemen mürettebata bütün topları ateşe hazır hale getirmelerini emretmiş ve son kez bir mesaj göndermiş: -"Burası bir savaş gemisi, derhal rotanı 30 derece batıya çevirmezsen ateşe başlayacağız"
-"Burası da bir deniz feneri Sen rotanı bir an önce 30 derece doğuya çevirmezsen birazdan kayalara çarpacaksın"

Dilenci
Adamın biri bir gün yolda giderken bir dilenciye rastlar Dilenciye bir para verir ve al bununla bir sigara alırsın der Dilenci "beyim ben hiç sigara içmem" der Bunun üzerine adam o zaman bir bira içersin der Dilenci "ben ağzıma içki koymam" der Sen de o zaman bir altılı oynarsın Dilenci "beyim ben hiç kumarda oynamam" deyince adam o zaman al bu parayı ve bizim eve gel der Dilenci neden olduğunu sorar Adam "Karım seni bir görsün içki ve sigara içmeyen, kumar oynamayan bir adamın hali ne oluyor"

Tampon
Üç mahkum cezaevi yolundadır Herbirine, hapiste geçirecekleri günler için bir eşya getirilmesine izin verilmiştir Otobüste, biri diğerine döner ve sorar, "ee, sen ne getirdin ?", diğer mahkum bir kutu boya çıkarır ve bunlarla herşeyi boyayabileceğini söyler ve diyer mahkuma sorar, "sen ne getirdin ?" Oda, yanındaki kutuyu açar ve içinden iskambil kağıtlarını çıkarır "Bunlarla poker oynayabilir, fal bakabilir veya herhangi bir kart oyunu oynayabilirim" der Üçüncü mahkum köşede sessizce sırıtarak oturmaktadır Diğer iki mahkum farkeder ve sorarlar, "Sen niye kendinden eminsin o kadar, sen ne getirdin ?" Üçüncü mahkum bir kutu çıkarır ve gülerek "bu tamponları getirdim," der Diğer iki mahkumunda kafası karışmıştır, merakla sorarlar, "Bunlarla ne yapabilirsin ki?" Üçüncü yine sırıtır ve kutuyu göstererek "Kutuda yazdığına göre, bunlarla at sürebilir, yüzmeye gidebilir hatta paten kayabilirmişim"

Cehennem
Bıçkın ve aynı zamanda hovarda bir adam ölür ve cehenneme gider Cehennemde birkaç gün kaldıktan sonra cennet görevlisi melek gelir ve seni cennete götüreceğim der Bizim bıçkın halinden memnun görevli melekle cennetin yoluna koyulurlar Cennetin kapısına yaklaştıklarında içeriden feryat figan sesler duyar ve meleğe döner,
- Sen beni cennete götürecektin der Melek burası cennet deyince, içerideki sesler nedir demiş,
melek : - ha o sesler içerideki iyi insanlara kanat takılacak onun için sırtlarına delik açılıyor demiş Bizimki ürkmüş cennetin yolunda biraz daha ilerlemişler bu sefer geçenki seslerden daha acı ve yoğun sesler gelmeye başlamış Bıçkın yine sormuş; Şimdi neler oluyor, neden sesler daha acı?
Melek: - İyi insanların başlarına halka takılacak onun için başlarını deliyorlar Bizimki iyice korkmuş ve ben cehenneme gitmek istiyorum deyince melek iyi ama orada da sana kuyruk takacaklar demiş Bıçkın olsun olsun nasıl olsa onun deliği hazır demiş

Abluka
Amerikada yaşayan ünlü bir mafya babasının karısı doğum yapacakmış Hastaneye kaldırmışlar Tabii ilgi obiçim Doktorlar, hemşireler etrafında pervane Neyse doğumhaneye almışlar Kadın ikiz doğuracakmış İlk çocuk gelmeye başlamış, çocuk kafasını çıkarınca etraftaki kalabalığı görür görmez hemen bağırmış -Hey Joe, Ön kapıyı tutmuşlar, arka kapıdan kaçalım

Kamuflaj
Askerde kamuflaj yarışması var Herkes cuvallara giriyor,, komutan gelip tekme atıyor onlarda hayvan sesleri çıkarıyorlar komutan onaylıyor Birinci çuvala vuruyor Hav hav hav Komutan aferin diyor köpek çuvalı İkinci çuvala vuruyor, miyav miyav Komutan gene beğeniyor Böyle on onbeş çuval geziyor Hepsi çok iyi taklit yapıyorlar Enson çuvala vuruyor ses yok Daha sert vuruyor gene ses yok, tekme, tokat, tahta, tüfek, ses yok Askerlere emir veriyor iyicene tekmeleyin Çuvaldan kan sızmaya başlıyor Beş dakika sonra da ince, bitkin bir ses: "Patateeeeeees, Patateeeeeees!!!"

Yorgunluk
Genç bir sanatçı adayı , kız doktoruna telefon açıp aldığı randevuya gelemiyeceğini söyledi Doktor sordu: "Neden çok mu hastasınız?"
-Yoo değilim Yalnız bugün bir prodüktöre gidip bir rol istedim Sonra terzime gittim Daha sonra ev sahibiyle kira meselesini tartıştık
Kısacası doktor bey, bir defa daha soyunacak halim kalmadı!

Senfoni
Bir Türk Amerikaya ziyarete gezmeye gitmişSokakta dolaşırken tuvaleti gelir Koştura koştura umumi bir tuvalet bulurKendini bir an önce içeri atmak ister fakat kapıdaki adam 25 cent isterBizimki sıkışa sıkışa 25 cent i verir içeri dalarZart zurt sesli yaparken yandan "yavaş be adam" diye ses gelir meyerse yandakide bir Türkmüşİşini bitirip dışarı çıktıktan sonra yandakiyle karşılaşır ve lafı yapıştırır "Be adam 25 cent e mozartımı yoksa şopennimi dinleyeceğini sanıyordun" der

Ekonomik kriz
İki otomobil galerisi sahibi dertleşmektedirler
Bir ara biri:
-İşler öyle kötü ki,sorma Şu sıralar en azından bir araba satamazsam, popomu satmak zorunda kalacağım Yanında oturan ve bu sözleri işiten sarışın dilberden özür diler Bunun üzerine sarışın:
-Boş verin canım Neler hissetiğinizi anlıyorum Bizim işlerde kötü Şu sıralar bende popomu satmazsam, arabamı satmak zorunda kalacağım

Yağmurluk
İkiz kardeşler annelerinin karnında papaz kaçtı oynuyorlarmış, derken diğeri ötekine seslenmiş hey kapı açılıyor demiş ötekide olsun ya gelen babamdır demiş Diğeri değil deyince nerden anladın diye sormuş oda babam hiç yağmurluk giymezki demiş

Delikçi Memet
Yeni evlenen çocuk cinsellik ile alakalı hiç bir bilgisi yoktur, kız da bir o kadar saf, ilk gece ne yapacaklarını bilmeden oynaşırlar Sabah olduğunda babası oğluna sorar ne oldu ne yaptın?
Oğlu cevap verir valla henüz birşey olmadı, ama çok yakında olur der babasına Ertesi gün olur babası yine sorar ne oldu? Cevap yine aynı bişi olmadı
Aradan birgün daha geçer, babası yine sorar oğluna ne oldu
Oğul bu sefer farklı bir cevap verir Valla bayağı yumuşattım yakında kesin delerim der
Aradan bu şekilde birkaç gün daha geçer, ama hiç bir değişiklik olmaz sonunda babası oğluna der
Bak oğlum, bizim köyün altındaki köyde namlı bir adam var namınca ona delikçi Mehmet derler, istersen onu kimse duymadan çağırıp şu işi hallettirelim yoksa rezil olucaz elaleme Oğul tamam der ve babası haber yollar delikçi Mehmete, adam gelir akşama eve ve derki beni bu gece yeni gelinle yalnız bırakın, sabaha işi bitirmiş olarak size teslim ederim der, bizim kör cahillerde tamam derler, adam zaten hovardanın önde gideni namı ile delikçi Mehmet, sabah olur delikçi gelinin işini bitirmiş vaziyette babaya teslim eder, üstüne üslük yaptığı hizmetin ücretinide alır ve çeker gider Akşam olduğunda yeni damatla yeni gelin yalnız kalırlar bu arada gelin işi öğrendi tabi tecrübe sahibi oldu, nede olsa yeni damada her şeyi neyi nasıl yapacağını gösterir ve sabah olduğunda babası tekrar sorar ne oldu oğlum tamammı damat cevap verir
Ya baba tamamda ben göbekten uğraşıyodum delmeye bu adam çok aşağıdan delmiş ya Babası cevap verir o pezevenk ananıda ordan delmişti

Beni dinle
Adam evine erken gelir bir bakarki en samimi arkadaşı karısı ile sevişiyor Başlar konuşmaya;
-Şevket bunu bana nasıl yaparsın senle beraber aynı okullarda okumadıkmı ? Aynı dönem aynı yerde askerlik yapmadıkmı sen benim hayatımı kurtardın ben senin,asker dönüşü paran yetmedi işini kurmak için sermayeni ben vermedimmi,şevket
şevket bari ben konuşurken dur

Belediye Damgası
Çok mutaasip bir aile çocugu yine kendi gibi mutaasip eline el değmemiş bir kız bulur ve onunla evlenmeye karar verir, kız da kaşarmı kaşar, yatıp kalkmadığı erkek kalmamış Delikanlınin ailesi ne hikmetse tutturmuş kızlık muayenesi yaptıracağız diye, kız kendinden emin değil ama zoraki kabul etmiş ve kara kara düşünmeye baslamış ben ne diyeceğim diye En samimi arkadaşına durumu anlatmış o da "canım bundan kolay ne var, git kasaba rica et herhangi bir etin üzerindeki zarı soyup sana versin, tanıdık bir doktor var, ona rica ederiz sana bir kızlık zarı yaparız" demiş
Kız da dediğini aynen yapmış, artık içi rahat muayene olmaya gitmiş Delikanlı orda, ailesi orda, doktor "uzan kızım demiş" kız uzanmış, doktor birden kafasını kaldırıp ordakilere bakmış "allah allah" demiş Ordakiler "ne oldu" demiş, "bir problem mi var doktor"
Doktor "bir dakika deyip raftan ansiklopedileri indirmiş bakmış bakmış sürekli şaşkın şaşkın kıza bakıp "allah allah" deyip duruyormuş
Delikanlı dayanamayıp sormuş "doktor bey yoksa kız değilmi?" Doktor; "kız olmasına kız ama benim anlayamadığım belediyenin damgasının burda ne işi var?!!!!"

Tedbir
Kızılderililerin genç reisi 18 yaşına geldiğinde canı kadın ister Kabilenin büyücüsüne gider, der ki:
- "Oturan Boğa kadın ister" Büyücü:
- "Oturan Boğa ormana gitsin, üzerinde delik olan bir ağaç gövdesi bulsun ve onun üstünde eğitim yapsın, hazır olunca gelsin 15 gün sonra reis geri gelir Der ki:
- "Oturan Boğa hazır" Büyücü de kabiledeki en güzel kızı ona verir Reis alır kızı çadıra girer
- "90 derece eğil" der Kız eğilince, kıza bir tekme vurur Kız çığlık atarak bunu niçin yaptığını sorar Reis şöyle cevap verir:
- "Oturan Boğa akıllandı, önce yaban arılarını kontrol!"

Pilot
Uçak havalandıktan sonra pilot mikrofonu açıp şöyle demiş "sayın yolcularımız uçağımız havalanmış durumdadır kemerlerinizi çözebilirsiniz" demiş ve arkasına yaslanmış ve mikrofonun açık olduğunu unutan pilot kendi kendini önce bir gerinmiş ve söylenmeye başlamış "oooohhhh gidim önce bir sıçim ondan sonrada şu hostese bir yüklim demiş " içrideki yolcular hepsini duymuş hostes durumu düzeltmek için içeriye koşmaya çalışırken ayağı takılıp düşmüş yoculardan biri acele etme bacı adam önce sıçacak yav demiş

Zula
Bir gün bi adam ile kızı,karayoluyla Hakkariden Şırnağa gidiyorlarmış Arabalarının bagajında da bir sandık dolusu altın ve mücevher varmış Güle oynaya yollarına devam ederken birden yollarını teröristler kesmiş Adamı arabadan indirmişler,kızı da arabanın arkasından dolanarak babasının yanına gelmişTeröristler üstlerini arayıp bişey bulamıyınca arabayı alıp kaçmışlar Adam yolun kenarına çökmüş
-Gittii altınlar! Diye yakınmaya başlamış Bunu görünce kız:
-Üzülme baba onları aşk üçgenime sakladım demiş
Adam bunu duyunca iyice kendini yerden yere atıp:
-Tüüh,tüh!Anan da gelseydi,arabayı da kurtarırdık demiş

Ben Yaşıyorum
Berrin bir işe müracaat etmis, medeni halini sormuşlar
- Bes yıldır dulum, iki çocuğum var, biri on diğeri iki yaşında
- Küçük çoçuğunuz iki yaşında ve kocanız öleli beş yıl oldu öyle mi ?
- Evet, ama ben yaşıyorum!

Dolmakalem
Adamın birinin daldan dala gezerken cinsel organı kırılmış Doktora gitmiş doktor adama her akşam yatmazdan önce on onbeş dakika cinsel organını bir bardak süte bandırmasını istemiş adam eve gelip yatma vakti geldiğinde banyo ya girip doktorun dediklerini uygulamaya başlamış tabi karısı içerde bekliyor ve kocasına seslenmiş Aradan biraz zaman geçtikten sonra kadın sabırsızlanıp dalıvermiş banyoya kadın şaşırarak,
- Ay kocacığım kırk yıl düşünsem bunun bir dolma kalem gibi doldurulduğu aklıma gelmezdi

Telkin
Kadının başı çok ağrıyormuş Demişler ki bir psikiatrist var Harika tedavi ediyor Neyse, gitmiş doktora, akşam eve gelince kocası sormuş
- "Ne oldu" diye
- "Valla, bana telkin önerdi, bir yere oturup kafamı iki elimin arasına alıp sallana sallana 'bu kafa benim değil, bu kafa benim değil' diye tekrarlayacakmışım" Kadın 3-4 gün bu işe devam etmiş ve başağrıları tamamı ile geçmiş Ancak bu sırada kocasında bir sorun baslamış Adamda tık yok Geceleri sırtını dönüp yatıyor İlişki milişki hak getire Sonunda kadının da ısrarı ile adam da aynı doktora gitmiş Akşam eve gelince kadın ne oldu demiş Adam
- "Bırak yaa demiş, bana da telkin önerdi ama ben öyle saçma şeyleri yapmam" demiş, demiş ama o günden sonra adam olmuş bir canavar Eve gelince kadını hemen yakalayıp yatağa atıyor Durum felaket Neyse herkes çok memnun ama kadın da bu işin nasıl olduğunu merak ediyor Bir gün kadın eve gelmiş Adam
- "Hadi karıcığım demiş, sen hemen yatağa gir, ben bi banyoya gidip geleyim" demiş Kadın gizlice adamı takip etmiş Ne görsün Adam banyoda klozete oturmuş, kafasını iki elinin arasına almış sallanıyor
- "Bu karı benim değil, bu karı benim değil"